сидим, выпиваем на природе, с мотами есесно, и тут кончилось топливо, надо ехать, благо деревня рядом и дорог нету, есть только калеи и как следствие ментов тоже нету, стали заводить один мот, у хозяина он нифига не захотел, хотя признаки жизни подавал, ну там на месте сделали всё(фару протёрли, по колёсам постучали и т.д.) ну не хочет он заводиться, и тут один выдаёт "а вы ему пива дайте", ну мы ради прикола и плеснули в бак грамм 100, мот взял и завёлся Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана. - Кто это Вас так? - Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . . - Да ты что? А увидишь, опознать сможешь?? - А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . . Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и на рисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!... Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня". А вот если бы он сказал "пиздец" - тогда точно нужно было бы в мастерскую. Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимотебя проезжал? -Да проезжал -А баба сзади была? Мотоциклист обкурился,едет и думает: -Если гаишник остановит и спросит почему глаза красные-скажу ветром надуло Останавливает гаишник -Чего глаза такие красные,ветром надуло? -Да нет,обкурился! В автошколе: Инструктор - Итак, перекресток, слева едет автомобиль, справа - грузовик. Кто проедет первым? Ученик - Байкер! Инструктор - Какой байкер? Здесь только автомобиль и грузовик... Кто проедет первым? Ученик - Байкер! Инструктор - Нет здесь никакого байкера! Откуда ему здесь взяться?! Ученик - А черт его знает - откуда они берутся?! biggrin Едет кент на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу? - Сию минуту! Вы живёте на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл! Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ! ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), - Голова лежит на дороге. Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!! Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет: - Прокатишь меня? Как садиться? Байкер - задумавшись: - Ну сначала раздвигаешь ноги... Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел 90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка,тормози....эх неуспел..ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!Тормози!...эх неуспел...Ну ты смотри какая девушка красивая!тормози!!" А второй :"Слушай Юра,ты за рулем ,ты и тормози!!!" Разговаривают двое: -Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Шлюха! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь? "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. Некто Капрал пишет : Доброго времени суток! Проблема заключается в следущем - У меня есть шадоу 83 года. Начала пропадать тяга (как выяснилось позже - из за отсутствия синхронизации карбов ибо эту процедуру 4 года никто не делал). Так или иначе я полез в двигатель. Собрать его не получилось. Отвёз снятый двигатель в МОТОХЕЛП. После установки двигателя в раму он завёлся сразу, но изо всех щелей начало гнать масло и стучать клапана (просто не отрегулированы). Следущей из моих ошибок было то что я купил другой двигатель. Перебрал стартер (в нём полностью стёрлись щётки) путём замены щёток (подпаял новые). Сегодня попытался завести. Не чихнул ни разу. Заменил свечи. Чихал, пару раз "двинул в обратку", после чего стартер перестал подавать каких либо признаков жизни... На данный момент - не отсинхронизированы карбы, явно убитые свечи, мёртвый стартер (предположительно отпаялись щётки), не прокачано сцепление, не прокачан передний тормоз, не установлен бензо бак и спинка (делал удлинённую спинку, но так и не установил (чуть чуть не подошла по креплениям, но установить можно без креплений, сразу к бордачку (он металический)), не настроен задний тормоз, чтото с ручкой газа (не возвращается). Вопрос - сколько будет стоить доделать мотоцикл полностью? Могу ли я расплатится вместо денег тем самым двигателем, у которого текут прокладки? С уважением, Капрал. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь !!! ! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!!!! - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. [ 83.174.254.148 (RU) ] -Папа, а почему все мои одногодки ходят в 6-й класс, а я все в 1-й? -Сынок, ты меньше пизди, наливай давай! Грустный байкер встречает друга.Друг: -Ты че такой грустный? -Да теща достала и я ее замочил. -Не может быть!? И что сделал? -В огороде закопал. -Покажи,хорошо ли спрятал!? Приходят на огород,а там холм и из него ГОЛАЯ ЖОПА торчит.Друг: -Ты че!?Надо ж было полностью закопать! -Да я хотел,а потом подумал:КАК УДОБНО МОЦ СТАВИТЬ! Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин! На перекрестке небольшая авария. Столкнулись ЗИЛ-130 и новенький мотоцикл. Мент у молоденького байкера: -Как все произошло? -Я всего месяц назад начал ездить, думал-проскочу. Водила ЗИЛа: -Я працюю в наший автоколони вжэ 25 рокив. В мэнэ нэ проскочыш! У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж... По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую! Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни... Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!" Один мужик рассказывает другому: Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск ! Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит: - Лейтенант дивизиона Козлов! - Дивизиона кого?????????? Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера… В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: -Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем? -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе? -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне! Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене: -Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост? Жена возвращается и отвечает: -Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! [ 83.174.254.148 (RU) ] Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как педераст! Народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям встречаются два друга. первый: - ты,говорят,женился? второй: - ага. - красивая? - говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть... второй , беря фото: -МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!! Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли! - Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя! Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди 120 мм. "Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?" Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!" Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: - Деньги!!! Ж: - Где??! Г: - Жить хочешь??? Ж: - С тобой??! Г: - Раздевайся!!! Ж: - А ты?! Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!! Загадка: На три буквы называется, между ног болтается ? Ответ: ЯВА Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?. Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит: Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН. Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! Врезается обычная иномарка в крутую. Из крутой выпрыгивают братки, хватают владельца обычной: - Hу, мужик, гони монету! - Подождите, ребята, сейчас сына вызову - разберемся... - А он у тебя кто? - Да, директор птичьего комбината. Через несколько минут подъезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из камуфляжников говорит: - Папа, сколько раз тебе напоминать, я не директор птичьего комбината, а командир БЕРКУТА! - Дядинька гистапавец, а пачиму ис трубы такой чОрный дым идёт??? - А это патаму, дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять! --"Сестра," мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью, --"Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" --"Нет, ..лядь," ответила байкерша, "Я тащусь от таких мыслей." Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж Перед окнами роддома стоит молодой мужик и орет: -Заебала, заебала, заебала, ......!!! Из окна выглядывает девушка: -Когда ты уже запомнишь? Не Заебала, а Изабелла! Чувак возле цветочного магазина: -Хочу ли я ? Могу ли я ? Гавно ли я ? -А, блять, вспомнил - МАГНО-ЛИ-Я !!! Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе… С моим другом реальная история была. Снял на дискотеке бабищу, танцы-шманцы, бухло... Ближе к закрытию решил: пора!!!!!!!! Завёл в близлежащий парк, кинул на землю куртку, ну и дальше как обычно... Бабенка попалась не ахти красавица, поэтому чтоб избежать провожаний и прочей х...ни он под предлогом что надо поссать быстренько свалил. Дальше рассказываю от первого лица: Короче только я выруливаю с парка- глядь мой автобус на остановку подходит. Ну я со всей дури и побёг. Чуть успел на заднюю площадку запрыгнуть. Вроде уже поздний вечер, а народу полный автобус. Ну я значит к дверям спиной прижался и расслабился от мысли, что хоть в тесноте, но еду... Но тут чую- в автобусе воняет говном не шуточно... Я давай крутить башкой и вычислять какая сука напердела. А народец тоже смотрю крутит носом, кидают какие-то подозрительные косяки в мою сторону и хоть и так тесно, начинают всей задней площадкой сдвигаться в середину автобуса. Тут до меня начинает доходить страшная мыслишка... Я как можно плавнее и незаметнее закладываю руку за спину............. Ёёёёёёёёбаныйврот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не знаю какого цвета стала моя рожа, но она горела как ошпареная. Чуть дождался следующей остановки, выскочил, выбросил куртку и ещё километров пять пи@дюхал пешком до дома Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!!! Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала." Две подруги с утра: -Чёт ты такая невесёлая... -Да вчера напилась,выходила из бара,уранила моц одного байкера... -Орал? -Анал!!!!! Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… - Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого. Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Приходит мужик в публичный дом и спрашивает,есть ли у них маленькие девочки лет по 10-12.Ему отвечают,что такие имеются и просят подняться наверх,где его уже будет ждать девочка. Мужик поднимается наверх.Видит перед собой маленькую девочку в беленьком платьице. Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце,чтоб кровать кровью не запачкать? А она ему отвечает:ты лучше этим полотенцем себе x..й обмотай!А то в холостую гонять будешь! Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ ..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель. После секса. Он - Эх... Если был бы у меня на 2см. больше... Был бы Королём! Она - А был бы на 2см меньше - королевой. Парень отливает у забора. Мимо проходит девушка - Молодой человек, как вам не стыдно! Туалет в трёх метрах! - А у меня что, шланг что ли? Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. На эту же тему... Стоит мужик, отливает. Прохожий: -Не подскажите, как пройти к Эрмитажу? -Да ссы здесь, на хер тебе Эрмитаж! Подходит как то в одном баре мужик к бармену и говорит: -Не хочешь заработать бабла? -Хочу -Давай поспорим, что я... нассу вон в тот стакан, на расстоянии трех метров, если хоть капля упадет мимо, я тебе дам 300 баксов... -Окей Мужик достал свой болт и смотрит то на стакан, то на болт, на стакан, на болт, стакан, болт, стакан, болт. Начал ссать...обоссал всю стойку, все напитки, телефон и всего бармена, ни капли не попав в стакан. Бармен стоит смееться, обрадованный своим выигрышем и говорит: -Гони мои 300 баксов. Мужик сказал: -Секунду, и отошел к двум парням играющим в биллиард, о чем то с ними поговорил и вернулся к бару. Протягивает 300 баксов бармену, а тот спрашивает: -Зачем ты спорил, зная что проиграешь? -Видишь вон тех двух парней? Я только что поспорил с ними на 500 баксов с каждого, что обоссу тебя и весь твой бар, а ты еще и довольный останешься... lol Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!!! Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! реальная история Тетка моя в деревне живет.Случай о котором она мне рассказала,произошел в те времена,когда презервативы как и туалетную бумагу по "блату" доставали.У мужиков разговор зашел(естественно под водочку ) кто как с женами предохраняется.Перечислив народные методы,дошло и до презервативов.один из присутствующих признался.что никогда в резинке,жену не пробовал.Отзывчивые мужички тут же подкинули страдальцу экземплярчик.Тот домой пришел,изделие натянул,и на жену.А так как был сильно поддавший,то после трех фрикций подзаснул.Жена его с себя скатила,и тоже б
|